Perplexe!!

Bon… Comme je m’y attendais, on m’a finalement demandé de passer une 2eme pds pour confirmer la FC.  Comme je n’étais pas pressée d’avoir le résultat, on m’a proposé d’aller au laboratoire de mon choix. J’ai donc décidé d’aller tout près de chez moi hier. En plus ils envoient les résultats par courriel!  Quelle ne fut pas ma réaction de voir que mon taux de bHCG est passé de 236 UI/L vendredi dernier (16 dpo) à 429 UI/L hier (21 dpo) !!!  À n’y rien comprendre…

Il semble bien que je ne sois pas la seule à être perplexe puisque ma clinique e m’a rappelé ce matin pour me demander de repasser une 3eme pds, mais chez eux cette fois! Re-$$$!

ma réflexion:

1) Mes saignements étaient tellement abondants, que je ne vois pas comment mon coco aurait pu s’accrocher.

2) Si par miracle il est encore là, le taux n’a pas progressé normalement… Mauvais signe. GEU??

3) Comme le test n’a pas été fait dans le même labo, je me demande sincèrement si les résultats peuvent varier à ce point… Il me semble que ça ne fait aucun sens.

4) grossesse gemellaire avec progression d’un seul des 2 embryons?

 

dites-moi, avez-vous déjà vu ça?? On verra bien demain…

 

 

Plus que 2 jours à attendre…

Il y a un peu plus d’une semaine que l’on m’a transféré mon petit « coco »! Le feeling est différent pour moi qu’après une IAC. D’un côté c’est plus concret, je porte vraiment en moi le fruit de notre union et je m’attarde parfois à flatter mon bedon en lui disant de s’accrocher et de « tenir bon ». Cependant, le fait que tout cela me semble plus réel, je prends plus conscience de la précarité de la situation. Je suis à l’affût de tout symptôme qui pourrait me donner un indice sur le résultat de la pds à venir ( vendredi : ça m’apparait encore loin et très proche en même temps…). Évidemment, je me suis demandée si j’allais réussir à attendre la pds ou bien si j’allais craquer et faire un TG à la maison, mais jusqu’ici je tiens bon. Heureusement, j’avais prévu le coup et je suis en congé vendredi afin de pouvoir encaisser le choc.

Mon homme me reproche d’être trop pessimiste, mais c’est plus fort que moi. Je crois que c’est une façon de me protéger. Au même principe, j’ai bien avisé tous mes collègues de travail qui sont au courant que je suis en PMA de ne plus me poser de question à ce stade-ci. Je ne veux pas avoir de compte à rendre et avoir le choix d’en parler quand je me sentirai prête que ça soit + ou -. Lorsqu’on a débuté la PMA, je n’avais eu d’autre choix que d’aviser mes collègues puisqu’à chaque mois je devais demander des changement d’horaire pour accommoder mes r-v médicaux, mais surtout parce que mon conjoint travaille au même endroit et que parfois on doit s’absenter ensemble… Ce qui aurait été très « louche » j’en convient!

J’ai tellement peur de m’effondrer si c’est négatif que je prépare le terrain. J’ai aussi eu du mal à focuser sur le coco que je couve quand j’ai appris la semaine dernière qu’aucun des autres embryons fécondés n’avaient atteint le stade de blastocyte et n’avaient donc pu être congelés. Je trouve cela injuste… Tant d’effort pour un si petit résultat. Je sais bien que ça n’en prend qu’un seul… Mais j’aurais tellement aimé savoir que j’ai un embryon ou 2 en banque…que je n’aurais pas à repasser à travers tout le processus tout de suite en cas d’échec. Ça m’aurait donné espoir. Il me semble que j’avais bien le droit d’être déçue durant au moins 12 heures! J’ai vraiment l’impression que mon amoureux ne comprends pas à quel point ce processus est difficile pour moi et qu’il m’affecte pas mal plus que lui…chose qu’il se refuse d’admettre… Alors ça crée parfois des frictions dont je me passerais bien.